юмор,история

Лохматые девяностые. Памяти Алексеича посвящается…

С утра после развода в нашу коморку, или «Детскую», как ласково
называли ее бойцы, заглянул Ильич. Старый опер был не в духе после
«вчерашнего» и поэтому немногословен: - «Собирайтесь на стрелу. Все!»
Обернувшись, добавил смягчившись: «Каски и щит не забудьте, дебилы». –
Наверное, еще был обижен за недавний розыгрыш…

И вот старый «Рафик», набитый безбашенными бойцами СОБР, кряхтя и скрипя
выехал со двора. Следом выдвинулись на легковых машинах «мудрые» опера.
Мне в такие минуты хотелось петь песенку из известного фильма, про
Марусю, которая слезы льет на копье!
Приехав в адрес, «замаскировавшись», то есть перегородив половину двора,
получаем задачу: - «В квартире, на надцатом этаже находятся «чехи» (Во
времена чеченской компании, многим мирным чеченцам плохо спалось в
столице). - Проверить, допросить!»
Что ж! Приказ ясен, но что нас там ждет? Кто знает? Поэтому действуем по
законам военного времени: - Окружить и на штурм!
В лифт загрузились «тяжелые»: - «А что б..ть, на себе железо тащить?»
Более легкие и опера, матерясь потопали по лестнице…
«Фу!!!, доперлись, семнадцатый с..ка! Что!? Вторая группа застряла в
лифте!? Ну х..й с вами, звоните диспетчеру! Б..ть! Еще рация села!»
«Тише! Какая квартира? Вроде слышно через дверь голоса». «Ждать не будем
этих мудаков, скоро обед, давайте сами проверим по быстрому, а?!»
«Звонить не будем. Фатя! Ну-ка выруби счетчик в распредщитке!».
За дверью прекратилась восточная музыка, раздались возмущенные вопли.
Терпеливо, размазавшись по стенкам, чтоб не видно в глазок, ждем…
Сердце так громко стучит!..
Ну вот догадались наконец, тупорылые, в чем дело! Звук открываемой
двери..

Короткий удар! Грохот тела. «Лежать милиция!» Группа в адресе!

Что ж, все ясно, паспорта в порядке - все прописаны, осмотр помещения
проведен. Включили свет, заиграла опять восточная музыка, люди
потихоньку начали отходить от шока, нервно смеясь и оправдываясь перед
Ильичом не известно за что. Кстати, оказались они совсем не чеченцами, а
армянами. Бедный Ара, которому посчастливилось открыть дверь, еще
заикался, но уже улыбался, потирая ушибленную грудь.
Ильич извинился, и мы уже направляемся к выходу. Пора вызволять наших
сидельцев в лифте.
- А что это вы уже уходите?! Я вас чаем напою, с фруктами, лепешками?! -
запричитала по восточному гостеприимная хозяйка. – Эй Ашот! Что-то у нас
чайник опять не работает!
Исполнительный Ара снова поплелся к входной двери…

Короткий удар! Грохот тела. «Лежать милиция!» Группа в адресе!
cloun

photofunia сервис аналогичный funphotobox - (со своими шаблонами,конечно!)

PhotoFunia: ваши фото нас полюбят - — таков слоган интернет-сервиса, предлагающего каждому почувствовать себя звездой. Нужно взять подходящую по формату фотографию (устанавливается опытным путем), а затем выбрать один из «звездных» шаблонов. Одно нажатие кнопки – и вот, вы в телевизоре, вы на обложке журнала, вы на рекламных постерах или на долларовых купюрах…


Сервис использует технологию распознавания лиц.

юмор,история "Советский Подпоручик Киже"

03 марта 2003
"Советский Подпоручик Киже"

Еще одна байка про Красный Восток.

Эту историю мне рассказал мой друг детства, закончивший Ташкентское
общевойсковое (ТВОКУ, как говорят его выпускники, и ТашВОКУ - все
прочие).

Там существовала такая традиция: отличникам-краснодипломникам
лейтенантское звание присваивалось поименно перед строем. И вот в
очередной выпуск выстроили курсантов и экс-курсантов и зачитывают что-то
такое "Курсанту Иванову приказом Министра Обороны СССР присвоить
воинское звание лейтенант. Курсанту Сидоренко приказом Министра Обороны
СССР присвоить воинское звание лейтенант. Курсанту Худойбердыеву
приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант."
И вдруг: "Курсанту Имярек приказом Министра Обороны СССР присвоить
воинское звание майор." Рекламная пауза. Сцена из Гоголя. Имярек ни жив
ни мертв. Гости в шоке, начальник и командование сродни памятнику
В.И.Ленину, стоящему неподалеку (кстати, это первый памятник вождю на
Востоке и единственный прижизненный). Молчаливо решено довести выпуск до
конца, а потом произвести "разбор полетов".
На разборе выяснилось, что писарь, составлявший сию бумагу, был
отвлечен телефонным звонком и, говоря "Слушаю, товарищ майор", вывел
напротив фамилии счастливчика "майор". То, что он не исправил свою
ошибку, можно объяснить занятостью, но куда смотрели более высокие
вершители курсантских судеб вплоть до Министра Обороны? И как быть
теперь? В итоге было принято соломоново решение: майорское звание парню
сохранить, но отправить на пенсию. Клево, да? В двадцать лет
майор-пенсионер...

Как говорил Е. Леонов в "Полосатом рейсе": хотите верьте, хотите нет.
А я за что купил, за то и продаю.

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-


скопировано с анекдот.ру

Создание Google Sitemap для блога на Blogspot

Актуальный ,для меня,сейчас, материал о том ,как создать Sitemap файл для блогспот-
сервис блогов от Google.
Не публикую статью-жду разрешения от автора.
Чтобы прочитать статью на сайте автора- жмите на название данного поста.

юмор,история

02 марта 2003
Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые,
будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для
этого работу проводниками в поездах.

Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег
хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться
перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные
преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен
следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным
преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за
мзду, превышающую стоимость билета в два раза.

Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у
обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного
«левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей
взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к
концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд
Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение
улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая
толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня,
ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили
бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так
же, на ходу, запрыгивают ревизоры!

Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника
уволят. Шухер!

В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку
стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего
не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и
ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под
нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но
запихнуть ее туда было непросто.

Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как
одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не
встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали
бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили
встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров
предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством
юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у
бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ
ВАГОН!!!!!!!

Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны
были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не
забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».
Andrei

анекдот.ру

юмор,история

02 марта 2004
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону
на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и
правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на
новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,
побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,
приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт
в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся
от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало
мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень
горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец
восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным
Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во
всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")
Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила
борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых
товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -
красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-
единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то
никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых
колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким
образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс
единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под
ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь
необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась
присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не
решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая
желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был
прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся
простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном
на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем
Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в
больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не
знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и
там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был
статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,
звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезскалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,
потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.
VitalR


скопировано с анекдот.ру

создавайте, с лёгкостью, оригинальные фотографии для odnoklassniki.ru и т.д. .FunPhotoBox.com - Unboxing The Fun In Your Pictures

Как работает-
1)зашли на сайт,
2)выбрали понравившийся эффект,
3)загрузили фотографию для трансформации и нажали на кнопку "Go"
4)ушли в Интернет,поражать знакомых своими дизайнерскими способностями.

Большой выбор шаблонов -от картинки в стиле Уорхолла,до изображения астронавта на обложке журнала,с вашим лицом в шлеме.

P.S. На всякий случай-на каждой фотографии вставляется (иногда,очень гармонично сливаясь с фоном)адрес страницы.

Ресурс- англоязычный. Для тех у кого неважно с языком -зайдите на

http://translate.google.com/translate_t?hl=en#

и вставьте ссылку из заголовка.



FunPhotoBox.com - Unboxing The Fun In Your Pictures

FunPhotoBox is all about having fun fun fun! Yup, having fun! How are you supposed to be having fun? Well here’s how it works, the website has a long and ever growing collection of different effects. These so-called “effects” are actually picture templates where your picture can be inserted. However it will not be inserted in just any old way, it will make it seem as if it belongs in the template itself.

The first step is to choose the template you would like to use. Once this is done, all you have to do is upload your picture and click “use”. This takes you to a screen where you may crop your face so that it is shown centered on the resulting generated image. After you are happy with how you cropped the picture, you hit go and it takes you to the generated picture. To be honest, it’s impressive how quickly it does it and how good the results are. Normally, to the average photoshop novice that sort of production would signify a fair couple of hours. Therefore it kind of leaves you flabbergasted when you see such good results.

The amount of templates is truly big so you will not be left short of choices to play with your picture. Amongst the most popular choices are a Warhol-like mural as well as the cover of a life magazine with your face inside an astronaut helmet.

изображение красиво иллюстрирующее страны,с упрощённым визовым режимом для россиян

Информация,представленная на изображении , не полностью отображает настоящее положение.

Правообладатель- Газета "Взгляд"

За актуальной информацией - http://www.mid.ru/dks.nsf/mnsdoc/04.04.02

изучающим иностранные языки

Впомнилось о замечательном лигвисте - Генрихе Шлимане.
Вспомнил,когда наткнулся на нижеприведённую статью.
Навскидку,что помню о нём из неприведённого здесь-
Увлёкшись в детстве археологией,он твёрдо решает связать
дальнейшую жизнь с этой наукой,соответсвенно, возникает
необходимость знать древние языки;чем больше, тем лучше.
Генрих натренировывает свою память до такой степени,
что запоминает 20 страниц машинописного текста с одного прочтения.
Следующим шагом он приобретает экземпляр популярного рассказа (не помню,к сожалению,что именно), переведённого на многие языки и запоминает его
вариант на родном языке.После этого,всё что ему нужно было для овладения основами нового языка - достать рассказ в нужном переводе. Русский язык он освоил (помню,впечатлило) за шесть недель.




Наступательно пробивная тактика Шлимана

Родился Генрих Шлиман в 1822 году на севере Германии в небогатой семье сельского пастора. И скорее всего была ему судьбой уготована безвестная жизнь рядового немецкого бюргера, если бы в силу своей необычайной фантазии, в силу своей влюбленности в мир книг и особенно в чудесную древнегреческую мифологию не увлекся бы он страстно еще в совсем юные годы идеей о раскопках-поисках древнего города Трои и несметных сокровищ царя Приама. Для осуществления этого грандиозного дела необходимы были как огромные денежные средства, так и большие познания: кроме истории и археологии надо было изучить ряд древних и современных языков.
Впоследствии он достигает и этой цели: раскопки приносят великолепные результаты, открывают новую страницу в познании истории древнего мира, хотя и не вполне подтверждают его собственную концепцию, построенную на легендарной основе гомеровских поэм.
Так всей своей жизнью Шлиман явил миру весьма редкий образец удачного сочетания в одном лице преуспевающего предпринимателя и страстного ученого-исследователя, хотя и исключительно самоучки, явил образец обогащения не ради лишь собственного процветания, а ради высшей цели — духовной, познавательной. Жизнь его это — бесконечная тяга к познанию, железная воля и несокрушимая вера в свои идеи.


Шлиман не был приверженцем какого-то одного способа изучения языка или какой-то жесткой последовательности в этом процессе. Он мог приступить к новому языку с чтения, а мог сразу и с разговорной речи, как это произошло, например, в период его большого путешествия по Египту, Аравии и Ближнему Востоку. Там он начал изучать арабский язык, оживленно и непринужденно общаясь каждый день с местными жителями — арабами.

Продолжил же заниматься арабским уже в Петербурге, основательно и по своей давно наработанной схеме. Конечно, надо учесть, что к тому времени Шлиман уже активно владел десятком языков, обладал отличной, очень цепкой памятью и поэтому схватывал всё на лету, впитывая информацию как хорошая губка. Но и даже при своих недюжинных способностях (способностях, собственными усилиями благоприобретенных, а не данных свыше), при своей идеально отточенной технологии изучения языков Шлиман, как мы видим, старался не упустить и самого небольшого шанса для дополнительного языкового тренинга. Он, образно выражаясь, подобно умному и рачительному хозяину не позволял пропасть ни одному всходу, ни одному колоску на ниве своих языковых владений.
Комплексное восприятие языков — через чтение, письмо и разговорную речь — облегчало Шлиману их усвоение.
Если в английском Шлиману помогали разобраться поочередно два репетитора, плюс прослушивание богослужений, плюс сыграло роль его общение с английскими купцами и матросами, то французский он учил в одиночку. Для этого он купил у букиниста пару сентиментальных романов («Похождения Телемака» Ф. Фенелона и «Поль и Виргиния» Бернардена де Сен-Пьера) и приступил к распутыванию клубка языковых закономерностей и противоречий изящной французской словесности. Итальянский, испанский, португальский и еще ряд языков Шлиман освоил также самостоятельно по книгам и учебникам. Зато в таких языках, как русский, датский, греческий, латынь, он опирался на помощь учителей.
Оригинально и чисто в своем стиле неиссякаемой находчивости Шлиман овладел русским языком. Началось все с того, что голландской торговой компании, в которой Шлиман работал бухгалтером и товароведом, потребовался сотрудник, владеющий русским языком, поскольку эта компания продавала колониальные товары русским купцам. И тогда Шлиман, изучивший к тому времени семь языков, не долго думая, решил взяться и за русский. Но в Амстердаме на тот момент не нашлось ни одного знатока этого загадочного языка, кроме, правда, вице-консула Российской империи, который, однако, счел ниже своего достоинства давать уроки неизвестному молодому человеку.

Но Шлиман не отступил, на свой страх и риск он рьяно принялся осваивать этот язык, отличавшийся от уже известных ему и в грамматике, и в словообразовании, язык, слишком необычный даже для его уже довольно искушенного в лингвистике ума. Для начала, обойдя едва ли не все книжные магазины города, он раздобыл три ветхие русские книги: старую грамматику, неполный словарь и опять-таки «Похождения Телемака», которые Шлиман читал ранее на французском и некоторых других языках, что ему и облегчило теперь немного задачу. Запомнив русские буквы и их предположительное (!) звучание, Шлиман стал заучивать отдельные слова и целые предложения из книги. Но труднопонимаемый, тяжеловесный текст «Телемака» в устаревшем русском переводе столетней давности заставлял перегреваться и пробуксовывать даже незаурядную память Шлимана. Однако на него подобные трудности действовали like a red rag to a bull (как красный цвет на быка). С еще большим рвением и еще более громким голосом он читал и повторял, заучивал и декламировал сам себе шершавые строки романа, из-за чего даже должен был дважды менять местожительство, т. к. соседи по дому не могли долго переносить столь неутомимого любителя «разговорного жанра», к тому же бормочущего что-то по ночам (уж не заклинания ли?) на каком-то странном, подозрительном языке. Но и это не обескуражило неугомонного полиглота, хотя Генрих все сильнее чувствовал себя не в своей тарелке: пересказывать самому себе тексты было скучно и не давало стимула. И он рассудил по-своему логично: если нет учителя, то почему бы не найти просто живого человека в качестве хоть пассивного слушателя? Главное — не говорить в пустоту. .

Так он и сделал. Один нищий старик согласился за четыре гульдена в неделю приходить каждый вечер к Шлиману и слушать его два часа кряду. Старик не понимал ни одного русского слова, но согласно кивал головой, как бы прислушиваясь к истории похождений Телемака. Правда, часто и засыпал, на верное не вынося с непривычки такого количества непонятной для себя информации. Но дело у Генриха теперь пошло веселее, с каждым днем он все лучше «включался» в русский язык, пусть и весьма старомодный. Впоследствии, когда Шлиман уже давно жил в России, в его прекрасной русской речи все же иногда проскальзывала забавная старообразность, встречались полузабытые слова и обороты, заученные им когда-то в Голландии, — как невольная дань той первой русской книге.
К главным же языкам своей жизни и своей мечты — греческому и древнегреческому — Шлиман приступил позже, будучи уже во всеоружии многих других познаний. Теперь, в свои тридцать пять лет, просвещенный и богатый купец, миллионер, он, живя в столице России, мог достать любые книгу или учебник, мог использовать любую возможность для всестороннего изучения языков. Но его хорошо отлаженная система остается прежней: для изучения современного греческого он нанимает на этот раз уже не молчаливого слушателя, а самого носителя языка — грека-семинариста, изучающего в Петербурге теологию. При этом Шлиман отнюдь не превращается в пассивного ученика, робко внимающего учителю. Оставаясь верным своей излюбленной наступательно пробивной тактике, он читает и учит самостоятельно, довольствуясь лишь корректировкой произношения и исправлением ошибок учителем-греком, которому он, собственно, и оставляет функции не столько учителя в полном смысле, сколько контролера-наставника и партнера.

Так всего за несколько недель Шлиман освоил современный греческий язык и тут же взялся за самый свой желанный — древнегреческий. На этот «мертвый» язык у него — уже без всякой посторонней помощи — ушло около трех месяцев… и еще два года. Дело в том, что в первые месяцы он интенсивно учил сам язык, но затем в течение еще двух лет много читал, наслаждаясь в подлинниках шедеврами Гомера, Эсхила, Софокла. Вскоре он легко освоил и латынь, как бы по кругу вернувшись к полузабытому языку, который безуспешно зубрил еще в гимназии много лет тому назад.

взято с www.filolingva.com

Придумана технология, определяющая место кинопирата в зале кинотеатра

Придумана технология, определяющая место кинопирата в зале кинотеатра

Всем известен способ нелегального распространения новых фильмов, когда они снимаются на видеокамеру с экранов кинотеатров, а затем либо бесплатно распространяются в Интернете, либо продаются. В США, где подобная противозаконная деятельность цветет пышным цветом, разработана новая технология для вычисления изготовителей таких вот «тряпочных» копий. 

В 2005 году в Америке был принят закон под названием Family Entertainment and Copyright Act. Он признает создание так называемых CAMRip-версий фильмов противоправной деятельностью и запрещает использование записывающих устройств в кинотеатрах. Тем не менее, по данным Американской киноассоциации, эти действия наносят кино-индустрии страны ежегодный ущерб в 6,1 млрд долл. 

В попытке сдержать рост пиратства ранее была разработана методика нанесения на такие копии «водяных знаков» — секретного послания, которое сообщает о том, когда и где был показан фильм. Как только «экранка» появляется у специалистов, это секретное сообщение расшифровывается и предоставляет информацию о кинотеатре, дате и времени сеанса, после чего руководство кинотеатра может начать осуществлять дополнительное наблюдение для пресечения пиратства. Однако недостатком этого метода являлось то, что с его помощью нельзя было определить место в зале, с которого осуществлялась съемка. 

Данной проблемой и озаботился Университет города Осаки, в итоге предложив крайне интересное решение, призванное помочь кинорынку США. Исследователи Юта Накашима, Рюки Тачибана и Нобору Бабагучи представили систему распознавания кресла в зале, на котором сидел снимавший. Она основана на добавлении в запись неразличимых для уха звуковых «водяных знаков», которые после своего декодирования позволяют вычислить местоположение видеокамеры в кинотеатре с точностью до полуметра. 

Как объясняют сами разработчики, система оценки местоположения работает, используя преимущества многоканального звука. Суть в том, что каждый зритель, сидящий в зале, получает свою совокупность сигналов, из которых состоит звуковая дорожка фильма, а соответственно, и индивидуальную порцию секретной аудиомаркировки. Видеокамера при этом делает запись этой самой звуковой совокупности. 

Принцип, по которому происходит дешифровка, несложен. В записанном камерой моносигнале звуки имеют определенную задержку, возникающую из-за расстояния, существующего между каждым конкретным динамиком и микрофоном камеры. Дешифровщик «водяных знаков», в роли которого выступает специальное программное обеспечение, вычисляет эти задержки, определяя то, где сидел человек с камерой. Японские специалисты добавляют, что метод звуковых меток вполне может быть объединен с обычным методом создания водяных знаков. Вместе они бы смогли помочь выяснить такую информацию, как идентификация кинотеатра, дата и время сеанса и место в зале. 

Казалось бы, все это очень красиво придумано, но зачем было так усложнять? К тому же какой смысл вычислять пирата постфактум, когда его уже и след простыл? Причины на это есть, и достаточно веские. В Америке, где вмешательство в частную жизнь и недоказанные обвинения могут обойтись слишком дорого, именно такими аккуратными методами и стоило бы действовать. В конце концов обыскивать людей перед входом в кинотеатр и отбирать у них видеокамеры не просто незаконно, но и глупо с точки зрения сохранения репутации развлекательного заведения. Поэтому примерный алгоритм мероприятий может быть следующим. Когда «тряпочные» копии свежего фильма получают свое распространение, информация декодируется и кинотеатры, в которых были зарегистрированы случаи несанкционированных съемок, усиливают контроль за посетителями — это может касаться и продажи билетов на «засвеченные» места, и камер видеонаблюдения, следящих за залом во время сеанса. Если камера засечена, нарушитель закона берется с поличным и ему предъявляется обвинение. Пираты-рецидивисты будут гарантированно выявлены — все просто и аккуратно. 

Хотя японские разработчики уже продемонстрировали технологию в действии, они планируют ее дорабатывать. Одна из проблем, которая стоит перед ними, — убедиться в том, что качество акустики остается высоким в различных условиях, например при высоком фоновом шуме. Исследователи также планируют протестировать надежность системы в случае возможных уловок пиратов, направленных на то, чтобы ее дезориентировать. 
Источник www.rbcdaily.ru

чего планирую здесь постить

Интересные находки,стоящие (на мой взгляд) внимания мысли.Возможно,без системы, но и однообразно, скучно не будет.Заказы на желаемые материалы приветствуются - буду искать,обрабатывать и выкладывать